забыть те слова после которых невозможно спать. простить тех людей после которых больно дышать

Давайте оставим мягкие игрушки, уже давно пропитанные чем-то алкогольным и очень солёным?.. А почему бы мне и не стать хорошей? Ведь такие девочки рисуют на листочке, что-то похоже на манную кашу с каким то повидлом. А у меня это получается похожим на пластмассовый или не тающий снег на улице. Как же сжирают эти разговоры что ты ебанутая. А вот именно в марте я то ли влюбилась, то ли я уже настолько холодная. Но все думают, что если я не говорю в рифму, значит я не влюбилась. Я снова не в себе, я снова вообще. Зимой, лижешь мороженое и губы немеют. А ты всё говоришь попросту. И от него уже по пальцам то ли электричество идёт, то ли огонь по всем клеткам. И все так шутят, что снег и моё мороженое это всё одно и то же. Только снег ангелы делают. А вот то, что у меня в стаканчике, это какое то дрочево повинных людей. Но ведь ангелы, ангелы тоже делают больно. Они влюбляют человека. И всем так больно, что одним словом не опишешь. Одна тошнота чего стоит... (Продолжить) Вот тогда-то и начинаешь курить, начитавшись глупых романтичных цитат. думаешь правда поможет? Буду дышать ртом, что бы всё там внутри, во мне заморозилось или болезнь сама заболела. А в статусах по прежнему будет:"Lol" А мы будем сидеть и думать, а почему мы не хорошие, почему не учим уроки и ночью не спим.. Хотя бы давайте что бы не попросту было. Не по углам чем-то горьким в подушку плакать, а потом одевать пласмассовую улыбку. Лучше рисуйте на подушках или на ладошка людей, что бы было не так страшно одной. Не так уж и одиноко. Не рви себе душу, нарисуй на каждой из ладошек по половинке сердечка и держи их вместе, ладошками к себе.. Да-да, и пока не время снова называть меня ебанутой. Просто послушайте. . Хватит рисовать бантики на запястьях. Твой телефон больше не плачет смс-ками и звонками как раньше. А я всё сижу сутуло. Мне уже не страшно. И я не знаю, по кому там сбоку сильно, до коликов, сжимается. И почему всё время в глаза всматриваюсь? Кого ищу?.. Я пишу тебе красиво с невозможными усилиями, кусая до пухлости губы что бы не сорваться и не написать мелким кривым почерком все, что чувствую. А ты не понимаешь. Хотя пофиг, это вообще не главное. Давай поговорим? Мне так приятно, что ты хоть иногда что-то у меня спрашиваешь.. А вообще, вы бы слышали мой адский хохот над влюблёнными девочками и их поступками. А со стороны со мной может ещё хуже. Просто я гнилее. Я не такая милая, не такая нежная, когда сижу в комнате с детским хвостиком. Хотя он так мило смотрится сбоку... Пью чай, снова пишу заметку, может и бессмысленную но мне, мне... А что мне? Мне пока ничего. Это только пока.. Мне бы два билета в лето. Ведь они есть, они есть! Я их так жду, так жду, что уже как-то похуй на всё остальное. Мне так всё надоело. я считаю иногда даже секунды и боль моя она якобы проходит но нет она не ушла просто я в ней привыкла как бы не было тяжело. Да что там.. Я умею привыкать. Например к безответной симпатии. Хотя от нее у моей подруги вся рука в синяках. От того, что я его вижу я сильно-сильно сжимаю её руку. Но я отучилась от этого, как отучилась от жвачки с фруктами. Всегда так. После школы я в заговоре с ладошками, на которым всё время что_то сильно нарисовано чернично-синими чернилами. Спешу домой, а там ничего не ждёт. Лишь чай. И не знаешь, то ли уже спать то ли... То ли пофиг, завтра будет хуже. Ладно, я даже конец напишу скомкано, как в сериалах. И никто не поймёт, да не удивительно! Даже я о себе ничего не понимаю. Может это всё зря? В общем, всё как в сериале, да только режиссёр Бог... _ До следующей чашки чая. И я даже смайл ставит не собираюсь. Никаких вам тут нежных вишнёвых снов, ароматизированных кем-то мыслей. Нет всё это в прошлом. Переболела. Время пошло. Первая чашка пуста.

и почему так рушится? просто из-за чего или зачем? и так не так всё хорошо было , но такая нагрузка сразу. а для меня всё как всегда через левое колено. всё успею. уже с утра планирую какие уроки делать , а какие списывать. читаю историю , литературу в 6 утра у бассейне. у меня прострация и я себя подравляю. я засыпаю в 4 и просыпаюсь в 7 я просыпаюсь в 7 и лажусь в 10. но эти занятия.. ох моё будущее. послать бы всё. я не знаю чего я хочу. журналистика туризм фотографии водка кулинария партниха полы сортиры . О. сама от себя не ожидала такого. (Продолжить) куда делся мой стержень? теперь я понимаю тех девочек лет в 15 когда я их спашивала кем они хотят стать в будущем в ответ получила кучу предложенй но в целом это пропуск. не галочка не стрелочка а просто пропуск. штрих и ничего... долго так я . мы будем падать в пролемы? ой я хотела сказать пробелы.deleted-боюсь не дотянусь. я так переживаю из-за всего. я так часто думаю а поступаю ли я правильно? другой головы у меня нет. мои родители счастливы у них есть ребнок и хорошая работа они много себе позволяют. и мне тоже. но чёрт это будущее. у меня каждый день с ним чо-то не так. когда же будут те дни когда ты больше не услышишь "пройёмся по журналу" или "отвечать идёт Прохорова" и моё любимое " а голову ты дома не забыла?" -всегда говорите 2 идёт в журнал? она давно у меня в сердце. даже если 5 в дневнике. она фальшивая. она така чёрная тьма на белокурой А3. но всё же внутри а не снаружи бумаги в тысячном экземпляре. и эта бумага везде одинаковая. не резиновая и не стекляная. извините сердце мне уже давалось. и оно какое было такое боюсь не останется